白 开 水
各种饮料中，我最喜欢喝白开水。其实白开水不算饮料吧。
曾经与某人在芙蓉湖畔的石椅上，忘了当时在做什么。也许我们在愉快的聊天，或者
我们在煞有介事的吵架；或者我在变态的泪眼婆娑，而他在装模作样的自我检讨。忘了。
似乎早已学会了对伤痛免疫，记忆早就把不愉快的往事统统过滤掉了。
然而记得那天口渴的感觉。还记得有蚊子。记得那个燥热的夏日。记得那天喝了瓶可
口可乐。记得喝完以后，仍然很渴。
曾经那么在乎的，到现在看来什么痕迹也没有了。就像我总会想，为什么我居然会喜
欢可口可乐？
在芙蓉餐厅的二楼。他总会买两杯芬达。每次他都喜欢端小份的水煮鱼。每次出去吃
饭总是不变的在川菜第一家。
一度以为自己喜欢芬达，喜欢水煮鱼，喜欢川菜。后来发现自己从来没有喜欢过。不
是因为拒绝回忆而割舍自己喜欢的东西，而是发现自己原来是在喜欢自己不喜欢的东西。
现在可口、芬达、雪碧，一概不喝。就算再口渴，也不能勉强自己。
三年以后与他在街角相遇。头一回没有装作陌生人似的视而不见，而是客套的打了声
招呼。于是无言地走了一段。我们去了麦当劳。叫的饮料，又是芬达，或者是可乐？忘了
。以前总能把事情记得一清二楚，即便是当时穿什么衣服，什么天气。现在不是了。在麦
当劳靠窗的座位上。他竟然哭了。然后我也哭了。我们的哭，都不是因为伤心。我不知道
我为什么哭。但我知道他哭不过是一种姿态。
椰子汁。
那年夏天的回忆只有椰子汁。乳白色的饮料吸入口中，淡淡的香味。
暑假接了份家教，教的小孩是个16岁的男生。台湾人。英语要从ABC开始学。
每两天教一次。那个夏天很热，我每天下午坐公车45分钟，坐电梯到16层到他们家。
也许用“家”这个词不太合适，因为在那里感觉不到丝毫的温馨。他们自己似乎也只把这
里当作暂时的住所。因为他们的家在台湾。
每次开始讲课之前，总要喝一杯椰子汁。很清凉的感觉。教得不好,因为我没有用心
教，他也没有用心学。他告诉我：他只喜欢做两件事，打牌和泡妞。我居然在这么不重视
知识的人面前出卖我的智力。
两个小时的家教，只有椰子汁值得回味。
水晶葡萄。
很好听的名字。那年秋天，我们住在海边的房子里。在阳台上看着不远处的跨海大桥
，听着一阵一阵的涛声。任阳光从窗子外倾泻下来。中秋节的晚上，我们姐妹三人都在听
海、赏月。那时候是很愉快的。于是记忆里留下的都是香味。
我们每一块钱都省着花。姐姐买了一盒饼干，3块8，居然心疼得难过。难过了以后，
又说自己居然会因为多花了3块8而难过，于是更加难过。
姐姐喜欢喝水晶葡萄，康师傅的。有一次她买了一大瓶水晶葡萄，1.5升？被她一个
人喝完了。第二年的春天，她去北京了。小树回家了。我们的房屋也退租了。
我总会到海边去听海的声音。
啤酒。
我不喜欢啤酒。我也不相信借酒浇愁。
曾经与一大帮同学一起在脏脏的街边，围上好几桌。要上好几箱啤酒。每个人喝得脸
红红的，喝到东倒西歪。到半夜的时候，有人开始稀里哗啦的吐了一地。
我喜欢这样吗？喧闹的、肆无忌惮的、借酒装疯的、喝酒买醉的？我喜欢这种感觉吗
？
我不知道。也许我没有喝醉，但是我并不清醒。尽管我没有喝多少酒，因为我一直努力使
自己清醒。那次是因为想找一个人。一个一直想与他见面的人。然而那个人没有出现。没
有出现是意料中的事情。因为我想找的人只在我的心里。我不过是把心里的影像找到了一
个现实中的身躯而已。
所谓一厢情愿的爱恋都是如此么？
后来并不喝酒。我知道一喝酒，我就会失眠。
不知道从何时开始，我只喝白开水。偶尔喝点茶。在需要它来提神的时候。我的舍友
喜欢喝咖啡。我不知道她是否喜欢，但我总是看到她在晚上泡咖啡。速溶的。我只要闻到
味道，都会不喜欢。听说咖啡是让人成瘾的，我庆幸喝白开水不会成瘾。
愚人节那天的早上，他送我到教室后回了实验室。我坐在教室里，想发一条短信给他
，但又没有什么堂而皇之的理由。于是说：我的水喝完了。其实当时杯子里还有大半杯。
他回道：好，我马上过来帮你去接水。
这个瞬间，我觉得温暖。原来一杯白开水，便能让我如此温暖。
不写了，也许我的这篇文章也如白开水般乏味。因为我到底没有感动自己。第一次在
回忆过去的时候，没有流泪。发现，所谓的忧伤不过是自己制造出来的，当你剖析过去的
时候，发现烦恼随文字溢出，像白开水一般流淌开来。
白 开 水
